Wenn das gemeinsame Gespräch noch nicht möglich ist
Dr. Swetoslaw Beltschew
Manchmal ist man selbst bereit. Man hätte die Kraft für ein Gespräch. Man wäre offen für das, was dabei herauskommen könnte. Aber die andere Seite ist es nicht - noch nicht, vielleicht nie.
Das ist eine eigene Situation. Keine Vorstufe zu einem späteren Gespräch, sondern etwas, das für sich betrachtet werden muss.
Was diese Position bedeutet
Wer wartet, trägt. Die Spannung bleibt, auch wenn kein Gespräch stattfindet. Man denkt die Dinge durch, die man sagen würde. Man fragt sich, ob man zu viel erwartet oder zu wenig. Ob man den ersten Schritt hätte anders machen sollen. Ob es noch einen Schritt gibt, den man tun könnte, ohne aufzudrängen.
Diese innere Aktivität kostet Energie - oft mehr als ein offener Konflikt, weil sie keinen Ausgang hat. Es gibt keinen Moment, in dem sie endet, keinen Rahmen, der sie begrenzt.
Was Menschen in dieser Position oft am stärksten beschäftigt: die Frage, ob die Situation ausweglos ist. Ob man warten muss, bis die andere Seite sich bewegt. Ob es überhaupt etwas gibt, das man selbst tun kann.
Die Antwort ist: ja, es gibt etwas. Aber es ist nicht das, was man meist erwartet.
Was möglich ist, bevor das gemeinsame Gespräch möglich wird
Das Wartende an dieser Position ist nicht die Untätigkeit - es ist die fehlende Möglichkeit, direkt zu handeln. Der Handlungsspielraum liegt woanders: bei sich selbst.
Das klingt nach einer Verlegenheitslösung. Es ist keine.
Wer in einem Konflikt die eigene Position klarer versteht - was er wirklich braucht, nicht nur, was er fordert; was er bereit ist zu geben, nicht nur, was er zurückhalten will - verändert damit die Dynamik. Nicht weil er die andere Seite dadurch steuert. Sondern weil Klarheit auf einer Seite oft Spielraum schafft, wo vorher keiner war.
Ich habe erlebt, wie jemand kommt mit einer klar beschriebenen Position. Im Gespräch stellt sich heraus, dass hinter dieser Position etwas anderes steht - ein Bedürfnis, das in der Formulierung der Position gar nicht sichtbar war. Wenn das in Worte gefasst ist, verändert sich oft, wie die Person über die Situation spricht. Nicht die Situation selbst - aber wie sie damit steht.
Das ist kein therapeutischer Prozess und kein Coaching im engeren Sinne. Es ist das Gespräch, das einem hilft, das eigene Gespräch vorzubereiten - das, das noch nicht stattfinden kann.
Was ein Einzelgespräch in dieser Situation konkret leisten kann
Ein Gespräch mit mir in dieser Situation hat keinen festen Ausgang. Es ist kein Coaching-Programm und keine Mediation. Es ist ein strukturiertes Gespräch, das bei einer konkreten Frage beginnt: Wo stehen Sie gerade - nicht in der Sache, sondern in sich?
Was dabei häufig entsteht:
Klarheit darüber, was man eigentlich braucht. Nicht was man fordert, sondern was darunter liegt. Das sind oft zwei verschiedene Dinge - und die Differenz zwischen ihnen ist entscheidend für jeden nächsten Schritt.
Ein realistischeres Bild der Situation. Manchmal haben Menschen in dieser Warteposition eine Sicht auf die andere Seite entwickelt, die mit der Zeit einseitiger geworden ist - nicht aus bösem Willen, sondern weil niemand mehr korrigiert. Ein Gespräch von außen kann das verschieben.
Einen konkreten nächsten Schritt. Der muss nicht groß sein. Manchmal ist er: nichts tun, aber bewusst. Manchmal ist er: eine Formulierung für etwas, das bisher unformuliert war. Manchmal ist er: eine Entscheidung darüber, wie lange man noch wartet.
Entlastung. Das ist kein nebensächlicher Punkt. Wer sich in einem Gespräch vollständig mitteilen kann - auch das, was man der anderen Seite nicht sagen würde - trägt danach weniger.
Was dieses Gespräch nicht ist
Es ist kein Gespräch gegen die andere Seite. Ich arbeite für die Person, die zu mir kommt - aber nicht gegen die andere Seite. Die abwesende Seite bleibt als Perspektive im Raum. Das bedeutet: Ich höre, was die Person schildert, aber ich schließe mich ihrer Bewertung der anderen Seite nicht an. Ich halte die Möglichkeit offen, dass die andere Seite eigene Gründe hat, eigene Ängste, eigene Bedenken - auch wenn ich sie nicht kenne.
Das ist manchmal unbequem. Aber es ist der Unterschied zwischen einem Gespräch, das entlastet, und einem, das die Verhärtung verstärkt.
Es ist auch kein Gespräch, das das gemeinsame Gespräch ersetzt. Wenn irgendwann beide Seiten bereit sind, ist Mediation der sinnvollere Rahmen - bei mir oder bei einer Kollegin, je nachdem ob eine Vorbefassung vorliegt. Das Einzelgespräch ist das, was vorher möglich ist.
Für wen dieses Gespräch sinnvoll ist
Die Situation, die ich beschreibe, findet sich in vielen Kontexten: in Familien, in denen nach einem Todesfall oder einer Erbschaft nicht mehr geredet wird. In Beziehungen, in denen eine Seite das Gespräch scheut und die andere nicht weiß, wie sie damit umgehen soll. In langjährigen Freundschaften oder Nachbarschaften, in denen etwas vorgefallen ist, das seitdem schweigt.
Was diese Situationen verbindet: Es gibt auf einer Seite jemanden, der bereit wäre. Der nicht einfach wartet, sondern aktiv sucht - nicht nach einem Ausweg, aber nach einem Weg, mit der Situation so umzugehen, dass er sich darin nicht verliert.
Wenn das Ihrer ist: Ein kostenfreies Orientierungsgespräch verpflichtet zu nichts. Es dient der Orientierung.
Veränderung beginnt mit Klarheit.
Als systemischer Berater, Coach und Mediator unterstütze ich Sie dabei, Konflikte zu klären, Rollen zu klären und Prozesse tragfähig zu gestalten – bevor Chancen verloren gehen.
Mediator Sweti
Struktur. Klarheit. Verbindung.
Kontakt:
mediator@sweti.de
Jetzt kostenloses Erstgespräch buchen
Zur Webseite
Ein möglicher nächster Schritt
Einzelgespräch zur Vorbereitung - Informationen zum Angebot
Kostenfreies Orientierungsgespräch buchen
mediator@sweti.de
